23:44 

Покайся входя.
Тихий вечер.


Я тут зашел, подумал порассуждать. Но спать хочу.


По телевизору идет какой-то второсортный китайский боевик. Дурь жуткая, спустя множество времени после детства понимаешь какую дрянь порой снимают люди. Все эти визги, крик, наигранность, дурость.

А детство было таким безмятежным, тихим.


Я часто вспоминаю свой аквариум. Такой большой столитровый аквариум, в котором жили разные рыбки. Отец просто сам руками сделал его. МНе это казалось чудом. Камни были гладкие, галька. Мы специально в Усть-Тискос ездили, это уже пермский край. Там речка Тискос и Койва, чистейшие реки. Хребты, горы. Самый что ни наесть Урал. Какие чудные воспоминания! Скала, усыпанная горным хрусталем, который я просто маленьким напихал по карманам. Стеклышки, алмаааазы, какое это было чудо...


Помню взяли большой камень в виде булочки. Снизу он как обычный камень, а сверху выпуклый. Положили по середине аквариума.

Помнится как ездили на рынок, это было ещё одно чудо. Запах крытого рынка в субботнее утро... В эти года не было ничего вкуснее этого. Вот ты подходишь к аллее этой, из продавцов аквариумистов. Тянешь отца за руку, бежишь скорее смотреть каких рыбок купить. Глаза горят, а цены. Гуппи - 1 рубль, меченосец - 3 рубля, барбус или пеццилия - 1.5 рубля.



Спустя 40 минут уже на вокзале, этот старый вокзал, на который ты смотришь ещё иначе. Много народа, кучи просто. Толкучка которая куда-то делась со временем. Это все автобусы и маршрутки. Люди стали любить комфорт. И вот настает момент, ты выпускаешь рыбок. И не сразу! Ещё с банкой вместе опускаешь, чтобы они привыкли к температуре аквариума. Это целая процедура, целый обряд. И можно сидеть часами смотреть на это чудо. Даже в том возрасте.


Всему был конец. Я по своей дурости любил земноводных. И по своей же дурости похоронил это детство, сначала держа там крыс, а потом лягушек. Грустнейшее окончание. Иногда я думаю что вся моя жизнь быть состоять из радостей и глупых потерь. Т.к. это во всем. Потери потери, дурость. Нужно начинать с себя, думать иначе. Думать на перед, постоянно думать.


Помню как сидел у этого аквариума и услышал от отца "Я уезжаю." После этого спустя пару дней он сел на мотоцикл и переехал от нас с матерью. Переехал в черноисточинск, прошло 11 лет с тех пор, а я до сих пор помню сколько я ревел. Как он меня провожал каждый выходной до самой электрички.


Почему получается так что я как и большинство скота вокруг забываю о родителях? Звоню мало или когда денег нет, когда я начинаю думать об этом меня тошнит. Это не та тошнота что в автобусе бывает. Это ненависть в купе с отвращением. Мы не должны быть такими. Я помню много гадости, помню глупости их. Но все это куда-то пропадает когда вспоминаешь ВООБЩЕ ВСЁ. ВСЮ ЖИЗНЬ.

Например я помню картинку из коляски. Я на самом деле помню свет люминесцентный в своей колыбели. Это не с потолка вещи. И я знаю что не забуду это точно. Они часто в моей голове всплывают, не знаю почему. Наверное запрограммирован двигаться назад. А может это некая судьба.


Я верю в судьбу. Это отдельная тема.

Не верю в судьбу о которой толдычит почти каждый кретин, коим и я являюсь отчасти. Но знаю точно что мы словно художники. И когда наш характер берется за краску, мы вырисовываем будущее. Бывают сбои, и выходит сожаление. Бывают радости, когда принимаем правильное решение - это наш характер выбрал любимую краску. Положился на инстинкт, ум, мудрость. Называйте как хотите. Вот мой вид судьбы, почти как вид героина, лол.



Пора спать.


Спокойной ночи.

@музыка: шум кулера

@настроение: отвратительное

URL
   

с начала =====

главная